The Evolution Walk

Bochechas molhadas

2011-12-04T15:03:00.003-02:00

Os primeiros raios de sol esmurram a janela para a revista matinal. Vasculham todas as gavetas, todas as frestas, todos os nervos do meu corpo e verificam quão viva eu ainda sou.

Os pequenos fragmentos de pele no chão se tornam poeira escura, que se acovarda nas arestas do quarto como um cão abandonado.

Os lençóis se enrolam, culpados, protegendo cada centímetro da figura frágil que dorme, surda à invasão, encarcerada em pensamentos que julga seus. O mundo morre fora das cortinas cor de marfim.

Acorde.

A luz me esgaça as pálpebras e me grita que é hora de ir. Eu só quero mais alguns minutos. O gato dorme.

E de repente eu sou o sussurro de uma grande promessa.

Uma promessa que nunca há de sumir.

Que nunca há de sumir.

Nunca há de sumir.

Há de sumir.

Sumir.

Horizonte

2011-11-20T15:35:00.005-02:00

"havia uma menina sentada

junto a uma janela

ela vestia uma velha camisa de dormir

larga

e tinha cabelos castanhos lisos

longos

tinha uma caixa de plástico vermelha

no colo

e olhava o horizonte cinzento

ao longe

talvez vivesse numa ilha

e talvez brincasse junto ao mar

nas tardes de verão

ela estava sentada

não sei bem se num banquinho de madeira

ou se num rochedo do tamanho do mundo

às vezes

os seus olhos pousavam suavemente

na caixa vermelha

e os seus pequenos dedos

imprimiam na superfície do plástico

antigas histórias

de gente que não mais voltara do mar

a casa era do tamanho

de uma janela que dá para o mundo

e a madeira cheirava a madeira

e alguma coisa nela me dizia

que outrora fora barcos

nenhum entardecer

se assemelhava ao que habitava

aquela janela

e a menina sabia-o

não sei bem como

os seus olhos cinzentos

olhavam o horizonte

com a paciência

de quem olha os horizontes

e por vezes

esticava o pescoço

para ver mais longe

ela descobrira sozinha

o significado da palavra longe

o tempo era

verdadeiramente

algo indistinto

e os cabelos

acariciados pela tempestade

gritavam

aos olhos mais atentos

a palavra eternidade

sempre que abria as mãos

caíam ao chão

punhados de terra

ainda misturada com raízes

e no seu colo pousava

aquela caixa vermelha de plástico liso

como uma mancha de sangue

no branco sujo

da camisa de dormir

de vez em quando

cantava

melodias tristes

que ela ouvira

certamente

da boca dos mortos

que escolheram aquele lugar

para olhar o horizonte

um dia

alguém vindo do mar

dissera-lhe ao ouvido

a palavra infinito

e ela rira

ria sempre

que alguém dizia

infinito

desde então

passava noites inteiras

na sua janela

nenhuma palavra

se lhe ouvia

mas ria-se às vezes

como se riem as crianças

há quem diga

que lhe morrera o mundo

e que perdera o tempo

numa noite de tempestade

outros dizem que aprendeu a falar com os mortos

e que passeia no fundo dos mares

que chama pelo respectivo nome cada estrela

e que tem uma música para cada pôr-do-sol

que guarda na pequena caixa de plástico

todos os sonhos dos homens

eu sei que ela tem uma janela nos olhos

imagino que corra na praia

e que caminhe sem dificuldades

na estrada do horizonte

julgo que é sozinha desde sempre

e que não gosta de andar com guarda-chuva

provavelmente

conhece mesmo o fundo dos mares

e nem sequer me custa acreditar que

se pudesse ver o que esconde

aquela caixa de plástico

ela me pareceria vazia"

[José Rui Teixeira]

In Utero

2011-09-23T18:17:00.003-03:00

Se arrasta para fora do mar, pingando areia e asfalto por onde passa. Se derrete em ruas e avenidas e se acende em postes de luz.

Cores se esfregam nas paredes e muros. Roma lambe os prédios e tudo o que é antigo vira centro da cidade.

Sobe alto até o céu. Se expande acima do horizonte e faz com que ele se torne teclas de um piano mal afinado que insiste em ser parte da orquestra principal.

A vertigem flutua das entranhas para chutar a porta de escape. Narcisistas se amontoam em frente às estrelas e te forçam a virar a cabeça para conseguir um olhar recíproco.

As trigêmeas, separadas ao nascer, são tão imensas que se olhares para elas, te pegas no chão.

Feche os Olhos

2011-04-03T00:39:00.002-03:00

Era uma locomotiva fumegante e avermelhada, ardendo no que o inferno tem de pior. Pingando veneno com força total a frente.

Todo o resto era trilho, fraco e velho, impotente em sua mera existência sobre a pedra, a lama e a grama alta.

E por que, Deus, eu iria querer compartilhar alguma coisa tão ruim quanto isso?

Cala-te e dás a outra face.

Viando

2011-01-03T15:52:00.008-02:00

Era estranho que preferisse olhar para o céu estrelado a conversar com alguma outra pessoa naquela festa. É fácil de se perder em pensamentos como os dela. Bastam segundos e ela já sumiu. Tudo o que é possível ver a sua frente é uma casca aeróbia.

Ela te aponta o Cruzeiro do Sul e te conta sobre sua vida de carretel. Ela tem cabelos de serpentina e esquece que hoje é Domingo. Amanhã não trabalha, mas não consegue se divertir quando a música está alta assim. Te pergunta sobre a tua camiseta e some de novo. Ela conta os batimentos cardíacos quando toca os dedos no pulso ou na lateral do pescoço.

De repente se sente sozinha. Se dissipa mais uma vez e começa a perguntar por que insiste em se colocar em situações como aquela. Olha em volta, comenta mentalmente sobre uma pessoa ou duas. Não consegue entender muita coisa do que acontece ali.

Sempre fica confusa durante suas doses de realidade.

Coleira no Lixo

2011-01-02T02:16:00.009-02:00

Eu acredito que eu sou capaz de conseguir tudo o que eu quero. Pela primeira vez. Sempre me achei uma pessoa enfiada numa cidade que não conseguia entender o jeito que minhas ideias nasceram pra correr, mas agora eu entendo e sei o que fazer.

Acredito que passei os últimos oito meses matando quem eu era e tentando me usar como cobaia para coisas que não eram eu. Nem ao menos eram o que eu gostava, ou já gostei. Era uma tentativa de fazer outra pessoa ser parte de mim.

A Física diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço, então eu comecei a me moldar, já que não podia ser duas. Me desmantelei em uma pessoa fraca e dependente. Uma pessoa que eu não conhecia e que, provavelmente, levaria um soco na boca de quem eu realmente sou.

Não nasci para ser engaiolada, enraizada ou acorrentada. Meus amigos dizem que eu tenho o espírito muito livre para usar uma coleira. Decidi voltar para a estaca zero.

Eu sou uma pessoa em reconstrução, não em restauração. Não quero ser igual ao que eu era.

À esse ano que passou, eu agradeço por todos os momentos, bons e ruins, pois eles me trouxeram até aqui e me fizeram alguém melhor do que um dia eu fui, mas me alegra saber que ano passado nunca mais vai voltar.

Sete Mil

2010-11-14T17:17:00.003-02:00

E eu sempre volto, como um cão renunciado.

E ele sempre volta, como ondas lambendo a areia.

Flocos de Vidro

2010-11-12T10:03:00.010-02:00

Eu não tenho mais a decência de enfileirar os fatos da minha existência de forma racional. Costumo empilhá-los, enumerá-los e fantasiá-los de uma maneira mascarada e difícil de entender.

Crescer é pesado e estressante. Nos meus poucos anos de vida, quando finalmente juntei dezoito deles, resolveram que era hora de me enlouquecer mais uma vez. Era hora de me tirar coisas que eu julgava importante e me dar outras de presente, me forçar a amá-las e a entender. Era hora de me rasgar a carne, me tirar alguns ossos, perfurar alguns órgãos, bem fundo, só para ver se eu me recupero mais rápido agora. Provavelmente vou demorar um pouco mais.

Seria hipócrita da minha parte dizer que eu não consigo superar isso. Dizer que eu nunca vou cicatrizar o que fizeram em mim. Eu vou. Em tempo. Em um longo tempo, talvez.

Dizem que as pessoas vivem solitárias por escolha própria e que os fins justificam os meios. Eu tenho lá minhas dúvidas.

Deixei morrer, deixei partir. Como acontece uma coisa dessas, assim, sem sinal, sem alerta? Estou acostumada a associar perigo com cores vibrantes, com listras e luzes piscantes, - como o animal que sou - mas ele veio sem bula, sem cores vibrantes, sem listras ou luzes que piscam. Ele sim, mas a situação, não.

O Natal chegou. Meu presente se foi. E para quem a gente reclama quando não acredita mais em Papai Noel?

O enterro

2010-11-12T09:54:00.005-02:00

E se foi.

Do mesmo jeito que chegou,

Como se nunca estivesse aqui.

E morreu.

Do mesmo jeito que nasceu,

Como se nunca quisesse que estivesse aqui.

E dói.

Do mesmo jeito que doeu,

Como se fosse difícil aceitar de volta a condição de isolamento.

E arrancou.

Do meu coração a metade,

Só pra não me deixar esquecer que, um dia, aquilo foi tudo o que eu sempre quis.

Margaridas

2010-11-07T06:28:00.006-02:00

O amor iluminado que trazem no peito desfalece, como um corpo dentro de um caixão no meio de um funeral. Morto, mas presente. Uma casca apodrecida do que sobrou de todas as maçãs polidas.

Talvez como as maçãs o amor também tenha um prazo de validade. O que foi o sopro que apagou as velas, uma a uma, piedosamente me cedendo um cálido par delas para que me derretessem os dedos de cera e me trouxessem a dor imensa de um óbito sem causa?

Morre assim, não como flores sem água, mas como flores regadas demais. Talvez a culpa seja minha, por ter tanto medo de me dar, depois tanto medo de deixar se perder.

Construiu meus sonhos como prédios sem janelas. Comidos pelo vento de fora a fora. Um quarto vazio que ecoa minha própria voz sem compreender uma única palavra.

Eu não entendo.

Eu não entendi.

Bastardo

2010-10-28T05:33:00.008-02:00

Tem estado ocupada perdendo o controle da vida dela. Perdendo a noção do tempo. Esperando demais. As cores infantis não lhe cabiam mais e as paredes pediam um tom mais sério. Creme. As mãos sofriam por outras duas, longe daqui que, para sempre estarão, não onde os dedos terminam, mas onde a areia encontra o mar.

A decepção tem um gosto salgado, como o oceano. Muralha estratégica e geologicamente colocada entre dois pares de olhos tão distintos, tão anônimos quanto as digitais que aqui lhe escrevem.

Tem estado ocupada perdendo a identidade. Perdendo a noção do real e se misturando na multidão. Se tornando o que seu espírito sempre se recusou a ser: comum. Tão comum a ponto de se tornar Invisível.

O Invisível é comum. Amor, saudade, tristeza, infravermelho. Uma vez sentido, é irresistível voltar. Irresistível como a parede de sorvete, que escorre até secar e se tornar imóvel. Amargo como o Atlântico. Índico. Completamente Pacífico. É uma droga. Veneno. O não-visível te traz de volta para onde tudo começou: no vazio. Pó.

Não quer que olhem pela janela e não vejam mais nada quando ela passa na rua. Não quer ser a sombra que as pessoas que vê usam como uniformes incolores. Não quer mais mudar.

"Tu mudou".

E talvez até seja uma idiota por se deixar controlar. E talvez seja uma hipócrita por deixar partir. Mas certamente é uma perdedora por se deixar desaparecer.

Fronha

2010-10-06T21:50:00.004-03:00

São gritos, são música. Invenção da minha cabeça. É confuso, alto e, provavelmente, nem inteligível é.

Engula mais uma pílula.

E quando pensei que morri, estava apenas acordando outra vez.

Exposição Solar

2010-10-02T00:56:00.006-03:00

Ele queima. Queima como o verão passado. O que é isso? O que é isso no meu peito? Como pode influência ser tão devastadora? Eu não consigo mais entender.

Dei alento a cobrir a pele por inteiro e evitar queimaduras. Eu me esforcei para manter tudo funcionando como o combinado. Mas para ele não foi suficiente. Ele queimou não só minha pele, mas meus músculos, vísceras e até meus ossos transformou em pó. Quanto mais perto, mais fervilhante são seus olhos. E como dói.

Os meus tornam-se constantemente encharcados pela dor da perda. O tempo inteiro. Porque o solo que eu ando agora é árido. Meu coração é deserto. Eu já não valho mais a poeira que esse chão levanta. Eu já não valho mais a cama que eu durmo ou o sanduíche que foi pro lixo. Eu já não valho mais porra nenhuma. Nem mesmo um ombro aquecido ao rubro.

Não tem mais volta. Forever and a day fora da minha vida.

Como me escalda as entranhas dizer isso. As palavras parecem imundas e baratas, como aço comprado a prata. Nem me pertenço mais. Como ser metamórfico e chamuscado, vou caminhando como vim ao mundo, não nua, mas só, como acostumei a estar.

Ele é o menino de ferro incandescente quem eu nunca pude tocar. Embraseado com seu jeito impiedoso de julgar, ofender e injuriar. Crestando e apontando cada erro meu como se possuísse a verdade absoluta dentro de seu peito de aço escovado.

Olhos queimados não vêem bem. Olhos em chamas falam mais do que deviam.

A vida continua, ainda que ele não.

Relógio de Sol

2010-08-09T06:03:00.003-03:00

Onde está o Sol nessa manhã fria de inverno? O meu Sol. Eu sinto falta do calor que ele traz e dos sorrisos quentes que ele põe no meu rosto. Eu sinto saudade de como ele faz meu sangue correr fácil e derrete qualquer situação embaraçosa.

O meu Sol que me faz fechar os olhos e sentir seu abraço protetor, iluminando cada partícula do meu corpo - que o pertence. Meus pensamentos todos são derretidos, assim como meu coração que verte sentimentos que queimam as entranhas.

Ele se escondeu hoje.

O temporal deixou meus olhos marejados e turvos. O frio me come os ossos e faz os músculos trincarem como taças de cristal. Como podes permitir que sentimento tão cruel me corroa as costelas quando fostes feito iluminado para me aquecer?

Eu espero a noite inteira por ti.

Convés

2010-07-05T20:05:00.007-03:00

O Polo Sul congelou completamente e estagnou. Morreu e afundou com todo o resto de gelo sujo que havia sobrado de qualquer bombardeio antigo.

O navio nunca foi forte, era feito de paus e pedras. Não foi feito pra velejar. Possuía inúmeras rachaduras e lacunas que permitiam a entrada de água em abundância. Era só questão de tempo até o navio ser sugado pela água turva e imunda daquele mar de ninguém.

Eu até fugiria num bote, mas nem isso sobrou de toda aquela tralha. Era gelo demais e eu consegui andar por cima da neve consolidada que se formava ali. A vela não ondulava, era dura feito pedra. Água dura em cada fio de tecido preto. Os olhos gélidos conseguiram congelar até a alma, mas ela ainda era minha e estava aqui.

Eu esperei sentada ao lado da bandeira morta. Esperei semanas. Que se arrastaram como meses. O céu era esverdeado, limoso e escorregadio e as nuvens deslizavam de lá para cá. Toda a água que elas poderiam verter estava congelada dentro de mim, em uma escultura fria que tinha a minha forma.

Houve uma manhã de sol forte que me cegou completamente para a bandeira hasteada em uma posição gélida e resistente, mórbida e fria. Eu era fria. Por mais que o sol incinerasse minhas córneas eu não sentia o calor que ele vinha trazer.

Ele demorou, mas conseguiu finalmente derreter todos os cristais em volta de mim. Meu sangue era derretido e queimava como ferro quente. Aquilo realmente doía. Ele não corria. Meu coração ainda era congelado. A mesma carne rija de sempre, os mesmos 12 centímetros de sempre. A primeira pulsação foi como um tapa na cara e um soco no estômago. Não era normal. Ter meu coração batendo era como uma doença em fase terminal. Era de desesperar.

Eu degelei e pude finalmente olhar em volta. Não havia somente um navio afundado ao meu lado, mas vários. Um diferente do outro, mas todos, sem exceção, naufragados e destruídos. Eu olhei para o céu e as nuvens derramaram gotas límpidas na minha face e eu pude ver o sol. Eu pude ver o gelo sólido sob meus pés se tornar águas razas e mornas.

Eu pude ver que eu não sou uma pirata. Eu sou uma andorinha.

Ratos

2010-05-02T13:36:00.003-03:00

Ratos por todos os lados.

Ratos devorando gatos.

Ratos roendo roupas e pratos.

São bilhões de ratos,

Borbulhando carrapatos.

Ratos usando seu terno e meus sapatos.

Correndo nas ruas, assinando contratos.

São bem maiores do que ouvi nos boatos.

Toda a cidade me comprova os fatos

De que ratos nem se parecem com ratos,

Mas se parecem comigo quando chove aqui.

La Danse Macabre

2010-04-21T19:48:00.006-03:00

A vida não é breve. Nem breve são os dias. O que é possível de se fazer em 24 horas além de comer, dormir, estudar ou trabalhar, talvez ambos e, dependendo do momento, se divertir um pouco? O que é possível de se fazer em 613.200 horas além de comer, dormir, estudar ou trabalhar, talvez ambos e, dependendo do momento, se divertir um pouco? Isso são 70 anos, meu amigo.

A velha frase com letras amareladas e corroídas pelo tempo diz que se deve aproveitar cada dia como se fosse o último. Como se aproveita o último dia? Quando esse dia chega? Quem sabe não pode contar, ainda que gritasse de sete palmos abaixo da terra, pela falta de ar, de cordas vocais, lábios e consciência, que é a base da vida, na minha opinião.

As pessoas que perdem a lucidez dançam o tempo inteiro dentro de suas mentes, vivendo em uma realidade alternativa que ninguém é capaz de entrar sendo quem realmente é, apenas se desfigurando ou transfigurando em alguma coisa irreal. O tempo é irreal. Então como aproveitar cada dia como se fosse o último, quando o tempo é uma noção errônea da realidade baseada no tempo biológico de um ser humano?

Carpedienar é fazer o que dá na telha e achar o máximo, mas existe uma outra coisa chamada rotina, que é o antônimo de Carpe Diem. Nós todos temos regras a seguir, horários a cumprir e decisões a tomar. Não há frase em latim que possa eliminar todo e qualquer compromisso que tenhamos ao longo da nossa corrida durante as horas de vida.

Eu não estou querendo ser pessimista aqui, nem moralista ou destruidora de sonhos, eu deixo isso para as Igrejas, só estou querendo deixar claro de que não existe o breve, cada minuto é uma eternidade, dependendo das decisões tomadas.

E quanto à lucidez, talvez o essencial seja perder a sanidade enquanto a areia escorre, aos poucos. Relembrar a juventude ou reamá-la? Essa é a diferença entre marchar e dançar para a cova.

Momentos Felizes

2010-04-08T22:46:00.002-03:00

Possuem uma aura da cor do ouro. Não é à toa que os idosos os chamam de "tempos dourados".

Boreal

2010-04-08T22:17:00.004-03:00

Eu volto para casa, como eu sempre faço. Me sinto cansada, me sinto bem. Costumo ver como as pessoas ainda são boas nesse mundo quando eu ligo a televisão e vejo deslizamentos de terra feito cascatas e terremotos terríveis, que sacodem até as pessoas do outro lado do mundo (mesmo que emocionalmente apenas). As pessoas são bondosas nos ônibus também: elas cedem seus lugares, seguram bolsas e pastas e, incrivelmente, ainda pedem licença.

Eu volto para casa, volto para os meus costumes antigos, reformo-os e transformo-os em coisas boas, tão boas a ponto de dizerem obrigada e com licença, como as pessoas nos ônibus. Eu me sinto melhor de um jeito sintético, melhor que antes, me sinto no trem certo, na direção em que eu deveria estar seguindo o tempo inteiro.

Quando a guerra acabou e finalmente consegui pular o muro, eu desfiz os nós e soltei as algemas, só para me algemar em algo ainda mais pesado, que me exige mais responsabilidade e que me faz crescer mentalmente numa velocidade absurda e maravilhosa.

Eu volto para casa todos os dias. No sentido literal e no abstrato. Acho o caminho certo sete dias por semana, acho o lugar que eu chamo de lar, ainda que com o pensamento longe daqui.

Comecei a construir um navio novo que vai me levar muito mais longe do que minha jangada jamais pensaria em ir.

Comecei a construir um navio novo. E dessa vez para buscar um tesouro maior.

Lunático

2010-04-07T03:17:00.006-03:00

- Tu achas que nós somos loucos?

- Achas que somos sãos?

- Não.

Chuva de Outono

2010-04-07T03:16:00.002-03:00

Continue derramando tua chuva sobre o meu telhado e quem sabe eu possa adormecer para sonhar com coisas boas essa noite.

Transporte Coletivo

2010-03-18T20:01:00.008-03:00

O fim de tarde era cor de baunilha, como normalmente é. Vanilla Sky. Às vezes há mesclas de amora, mas raramente é iogurtado e cor-de-rosa. As nuvens são normalmente densas e pesadas, arroxeadas e volumosas. Só servem mesmo para fazer volume, porque é pouco provável que chova por volta das 6. Servem para refletir alguns raios de sol de vez em quando, brilhando em alaranjado, sussurando o apocalipse sobre o caos do trânsito de Florianópolis.

É bonito. É comum. A beleza dos fins de tarde esvai e derrete com o calor infernal.

Porque eu penso tanto nisso? Acho que de tanto me repetirem que é insanidade, comecei a absorver um pouco disso e trazer para a minha vida. Quem se importa se é normal ou não? Quem se importa se está nas revistas ou não? Ainda acho que possa valer a pena.

Nunca gostei da palavra 'impossível', especialmente porque me remete a filmes ruins de ação, então não use essa combinação de letras em uma frase importante, não vou te dar ouvidos. Ilumina esse cérebro perturbado e me dê alguma pista do que fazer.

Me traz o Polo Norte, que de tão longe, começa a congelar. Com mais motivos do que o Polo que congela aqui no Sul.

Câmeras Digitais

2010-03-13T23:29:00.001-03:00

Necessidade de registrar um momento para provar a nós mesmos que algo realmente aconteceu.

Evolução

2010-02-25T01:54:00.001-03:00

Macacos transformados em humanos em laboratórios subterrâneos.

Ou seria o contrário?

Podando Galhos

2010-02-10T23:50:00.009-02:00

Às vezes eu tenho medo de que eu sonhe demais. Que eu espere muito de mim mesma. Das pessoas. Do mundo. Coisas que pareciam tão perto, mas não estão. Nem um pouco.

A coisa mais triste que eu percebi ultimamente, é que tudo o que eu tenho é um bolso cheio de planos. Só isso. Já notei algumas raízes minúsculas crescendo embaixo dos meus pés, me prendendo nesse chão que, naturalmente, faz isso. Ele puxa, ele arrasta as pessoas. E elas aceitam, se acostumam e ficam. Para sempre.

Não é frustrante quando tu realizas o quão pequenino tu és, comparado aos teus sonhos? Não dói quando as raízes se enterram cada vez mais na carne e no solo cotidiano? Não é vergonhoso notar que os teus planos, antes tão distantes, começam a se emaranhar entre os tubérculos nas tuas solas, te fazendo querer ficar?

Não quero me tornar uma árvore, igual a tantas quais me recusei a escalar, temendo que a doença 'do fico' fosse contagiosa. Não quero que os meus planos fiquem no alto dos galhos, que se tornaram altos demais para serem alcançados. Não quero que as pessoas tenham medo de pegar a minha doença do 'partindo'. Partiriam os galhos se soubessem o quão bom é não ter raízes. Partiriam as estações e não levariam folha alguma, pois estas seriam constantes planos em aperfeiçoamento, uma reforçada ideia de um sonho. Não quero virar a Figueira. Não quero ser ponto turístico.

Preciso de um machado que corte essas raízes enquanto ainda são pequenas. Antes que as estações mudem e eu me enterre cada vez mais no solo seco. Antes que eu me torne excessivamente alta para que alguém queira se aproximar de mim e escalar meus galhos, buscando saber dos meus planos, já ressecados e amarelecidos, pendurados na ponta deles.

Um Breve Comentário Sobre um Novo Amigo

2010-02-02T12:40:00.003-02:00

Ele tem a cor dos limões nos cabelos, como Rudy. Limões sicilianos, do tipo que não se vê muito por aqui. Os olhos são de um azul profundo. Como geleiras. A pele é alva e parece fria, para combinar com o par de olhos congelados. Seu sorriso é feito de cubos de gelo e o corpo esguio faz lembrar estalagmites.

Um garoto de neve protegido por pirâmides.

Bolha de Sabão

2010-01-30T16:12:00.003-02:00

É quando uma pessoa mistura água da chuva e raios de sol dentro de um copo e assopra as cores do arco-íris em forma de esfera usando um canudo de plástico.

Cristal Líquido

2010-01-30T16:10:00.002-02:00

É quando eles pegam um cristal, derretem até ele virar uma bolha e depois assopram todas as cores do mundo dentro dele com um canudo de vento.

40 Graus

2010-01-29T23:49:00.007-02:00

Se foi há um tempo. Há uma eternidade para mim. O que há com as areias do Rio de Janeiro, que sempre fazem com que as pessoas afundem seus pés lá e não mais voltem? O que há com o calor que o inferno mandou para cima, que faz com que os visitantes estrangeiros não se importem em ter seus cérebros fritos enquanto passeiam? E o bronzeado, o que tem naquele sol que faz com que os garotos e garotas reflitam a luz como um espelho cor de óleo queimado? O que há naquelas pessoas para pegarem um bem precioso e o arrastarem para longe?

Eu sinto falta, ainda que só faça um mês. Uma falta grande, como o Cristo Redentor. Uma saudade que cresce como sobem os bondinhos pelo Pão de Açúcar. Foi-se para sempre, ou ainda volta para os ares frios do Sul?

Te espero com um casaco pesado e um sorriso no rosto, o mesmo sorriso de quando falamos de doces caseiros.

Beholder

2010-01-29T20:30:00.013-02:00

Talvez ela nem se lembre mais de como começar um novo texto. Talvez nem recorde como começar uma conversa ou talvez uma amizade. Com certeza não lembra de como se beija alguém. Na face, nos olhos. Onde estão aqueles olhos?

Os olhos sensíveis às nuances de cor e sentimento, que se arrastavam sob os céus de fim de tarde como ondas em um mar interno e invisível. Os olhos esmagados atrás das pálpebras toda vez que ela achava graça, os gotejantes globos de dizer adeus, que transformavam seus olhos castanhos em um lamaçal denso. Os enjoados olhos de amor e os turvos de ódio - os sentimentos vermelhos. Onde estão todos eles?

Se foram? Secaram? Talvez tenham viajado em busca da diferença. Em busca de espasmos cintilantes mais ténues. Talvez atraídos pelas luzes néon de algum outro lugar. Apaixonaram-se pelo verde das garrafas refletindo ruas encharcadas. Não as mesmas ruas que viam por aqui. Provavelmente estão atrás de pores-do-sol mais extensos do que os que existem no teto de sua cela.

Foram-se por falta de amor ou por falta de amar? Ah, aqueles olhos... Agora que se foram, levaram com eles a menina que eu conheci um dia, e deixaram outra com buracos na face.

Eu te prometi um pôr-do-sol.

Cinema

2010-01-21T02:44:00.001-02:00

É bom ver como as pessoas estão mudando seus hábitos. Eu principalmente, que sempre chego tarde, fui a primeira a me sentar.

Trinta minutos antes.

Neve

2010-01-02T08:31:00.001-02:00

As nuvens tem deslizado pelo céu, como cubos de gelo sobre um rio congelado.

All The Small Things

2009-12-29T01:47:00.003-02:00

Não é incrível olhar para as estrelas e saber que estamos olhando para milhares de pontos de luz morta?

Estrada Esburacada

2009-12-24T00:49:00.011-02:00

Nunca existiram tantas mudanças repentinas por aqui. O carro que levava todas as pessoas ao redor parecia andar por um asfalto extremamente perfeito, sem nem ao menos pedras. Era o mesmo carro em que eu estava, mas eu era arremessada de um lado para outro, brutalmente. Não me lembro de uma estrada tão sinuosa ou de um céu tão claro ao longo desses 17 mil quilômetros rodados.

A indiferença vinha costurando outra vez. Indiferença absurda a tudo e todos. Adiante, o sol brilhava no meio do nada. Nada de planos que agora eu tenho. Uma amiga me contou, outro dia, que pegou uma neblina intensa e que não sabia o que a curva seguinte a reservava. Eu então listei desejos distantes, mantendo minhas mãos no volante, quando na verdade não sei nem dirigir. É como se o mapa tivesse voado janela afora e o acelerador estivesse colado ao chão do carro, me impossibilitando de decidir qualquer coisa, principalmente a direção ou o destino.

Nunca gostei de regras, nunca fui fã de recomendações, mas agora que não as tenho, percebo quão difícil é pavimentar a própria estrada para que o fluxo flua e tu consigas pegar algum rumo preciso.

Os postos de gasolina estão fechados, não que eu precise de combustível, mas isso me impede de pedir qualquer informação. Perdi os sentimentos quando sentei no banco do condutor. Mais valia ter pego um trem.

Estratégia de Combate

2009-11-23T22:03:00.004-02:00

Os soldados se reuniram mais uma vez. Eram dezessete, depois que mais um se juntou ao exército depois da primeira quinzena do mês. Ainda eram poucos e exaustos, quase se arrastando novamente. A batalha não estava ganha ainda. Faltavam mais uns vários metros e ainda mais três fortes a derrubar.

Não chovia, mas o calor era exaustivo. Misturado com a poeira laranja que levantava do chão e o céu azul acinzentado, a silhueta da débil multidão aparecia marchando lentamente. Muitos sem armas, outros sem munição, quase todos sem os dedos, impossibilitados de escrever uma carta às suas famílias apenas para avisar que estavam bem.

Os outros exércitos pareciam tão poderosos.

Ouviu-se um grito que ditava o compasso e a direção a seguir. Ainda que olhassem em volta, ninguém ali poderia dizer de onde exatamente a voz vinha, apenas ouviam. Obedeciam. Aos que caíssem, a voz esbravejava para que se pusessem de pé e caminhassem, aos que sentassem, ordenava que crescessem e agissem como soldados de verdade, aos que chorassem, dizia que militar sob sua regência não tinha direito a lágrimas. Todos eram deviam chegar lá, não havia volta, não havia escolha.

Um dos soldados levantou os braços aos céus e implorou à voz que o deixasse ali para morrer, pois as pernas não conseguiam mais responder à sua necessidade de caminhar. Os pés com bolhas, as mãos sem dedos. Os olhos vertiam lágrimas escuras devido à sujeira em seu rosto. Um silêncio deitou-se sobre o campo vazio de batalha e assim ficou por alguns segundos. Subtamente a voz que mantinha tudo em movimento bradou de uma maneira que fez os soldados todos virem ao chão violentamente: para mim, que olho daqui, todo o seu trajeto é apenas um passo que eu preciso dar, ainda assim eu os protejo durante todo o caminho, porque eu preciso que alguém veja também, o que daqui eu já posso ver.

'O sol nunca brilha em portas fechadas, marujo'

Adeus, Au Revoir, Arrivederci e Farewell.

2009-11-13T13:24:00.010-02:00

É o último. O último de muitos, muitos mesmo. Não compareci em metade deles, talvez um pouco menos. As paredes me viram crescer, me viram mudar, me tornar mais estranha e parecida com os outros a cada novo. É sempre novo.

A mochila nem cabe mais como adereço, uma vez que a pasta substituiu as alças, que minhas costas fizeram questão de recusar. Os livros se dividiram em vários, pequeninos. Ah, os pequeninos... Embora me assustem não creio que possa ter havido uma época tão fantasiosa na minha cabeça. Em todas as cabeças, de todas as minhas múltiplas personalidades ao longo dos anos.

Acabou assim: acabando lentamente a cada segundo que se arrastou. Eu me arrastei. Para a colorida, ainda que envelhecida, linha de chegada, que há muito espera por mim. E eu finalmente cheguei.

Terminou. E a Ilha nunca foi tão grande assim.

Sobre o (des)Amor

2009-09-23T17:34:00.010-03:00

Não é irônico como as pessoas amam e 'desamam' como quem escreve e apaga rabiscos de grafite em uma mesma linha centenas de vezes? O que aconteceu com o conceito do amor nas últimas décadas, enquanto eu nem pensava em me tornar um ser, ou até mesmo depois de introduzida na Esfera Azul? Não me lembro das coisas serem assim quando eu tinha uns seis anos, ou menos.

Minhas bonecas amavam. Meus brinquedos me amavam incondicionalmente e eu amava muito, toda e qualquer coisa. Meus pais se amavam, porque esse era o conceito de família. Na minha cabeça isolada da realidade adulta, o mundo transpirava amor em qualquer ser animado ou inanimado. Eu fantasiava. O tempo desgasta o amor ou o tempo digere o conceito de amar?

A convivência corrosiva dos anos faz com que os sentimentos desbotem e se tornem transparentes, consequentemente invisíveis, afrouxando laços, queimando fotos, perdendo cartas, vídeos, contato. Qual é a nova definição de contato, uma vez que o amor não é mais o mesmo?

O amor ainda que distante se gasta aos poucos, não pela convivência, mas pela espera. Esperar sempre faz nossa cabeça pensar demais. Não fomos feitos para pensar demais. "A primeira resposta é sempre a correta". O que é correto? E se o correto for 'desamar', desgostar, corroer, deixar queimar e se perder da linha reta que segue a vida, mesmo que o caminho ondule em infinitas possibilidades?

Do que se trata o amor desde que pais se separam, pessoas são descartáveis e o mundo nem sequer transpira mais?

GOES-12

2009-09-12T17:35:00.001-03:00

O dia de hoje me fez até parar para pensar que os satélites que a gente manda para o espaço estão em constante queda. A gente chama isso de órbita de uma forma ingênua, sem nem imaginar o pânico que o coitado do pedaço de metal caindo deve estar passando.

As últimas semana flutuaram como ônibus espaciais para mim e acho que nunca me senti tão perto de enlouquecer. Todos os meus conceitos de insanidade foram por água a baixo e eu me vi totalmente prestes a surtar. Ando com insônia ou pelo menos trocando a noite pelo dia, o que é ridiculamente perigoso e desconfortável para uma adolescente que tem seu dia iniciado às seis horas da manhã.

Também ando pensando nas minhas notas escolares. Não é menosprezante avaliar a capacidade mental de alguém por alguns números impressos em uma folha fina como seda? Minha escola não acha. Igualmente os algarismos da minha maldita publicação trimestral vinda da escola, que diz que eu não consigo alcançar a média exigida pelas pessoas que julgam que eu posso ser um sete e meio.

Enquanto eu inspiro, o oxigênio aumenta no meu cérebro, juntamente com as perguntas, em uma soma incalculável. Incalculável pelo menos para mim, que ultimamente ando em órbita e, que como o satélite, as pessoas não tem conhecimento de, ou simplesmente ignoram, o pavor que isso causa em quem cai. Talvez seja perda de equilíbrio. Talvez seja queda livre.

Julgando que caminhar é uma constante perda de equilíbrio que nos tira do lugar, então eu prefiro estar perdendo a 'igualdade das forças de dois corpos que obram um contra o outro', como diz a mecânica.

A questão é que tudo ao nosso redor é um confinamento, porque ainda que estejamos nos sentindo livres, ainda estamos presos aos malditos 9,8 m/s² da gravidade, e ainda que a mente esteja solta, o cérebro está preso dentro do crânio.

Fale Sobre o Nada

2009-09-01T15:34:00.000-03:00

É incrível como as vezes o nada é a única coisa por aqui. O nada de estudo, nada de comida, nada de fome, nada de sono, nada de felicidade ou de tristeza, o nada de sentimento, o nada de nada.

E por ser nada talvez o nada seja tudo. Aquela pessoa que não tem nada a ver contigo, mas que tu gostas de forma incomensurável. Ou aquele dia que não tinha nada de especial, mas que te fazia um bem inacreditável. Ou a bebida que te deixou doido mesmo com nada de álcool. O nada é ridículo.

O nada também serve para negar um sentimento explícito, como quando tu estás visivelmente abalado e se te perguntam qual é o problema, tu respondes 'nada', quase que automaticamente, tentando despistar qualquer sinal de fraqueza gritante que o teu olhar condene.

O nada não é o vazio. O nada não sobra, não cabe, não delimita, nem demonstra. O nada, nada mais é do que a junção de tudo que se esconde, em uma única e curta palavra que nasce e morre em quatro letras que te privam do que pode ser.

O nada não é a escuridão, uma vez que o preto é a ausência das cores, nem o branco, que abrange todas as colorações possíveis. O nada é uma escala de cinza. E por ser cinza, é melancólico. O cinza da cidade durante a chuva ou neblina, das cinzas pós chama, a cor do que era e deixou de ser. O nada é desbotado.

O nada é nulo, é a insignificância de alguma coisa diante de outra. O nada é, nada mais, nada menos, que eu e tu junto com aquilo que nós carregávamos no peito. É a nossa história e a importância dela para os livros de história. Ou de ciências. É o lugar nenhum para onde caminhamos por tanto tempo e onde chegamos depois de tentar tanto.

O nada é nada, comparado ao nada que tudo isso se tornou.

Doentio

2009-08-26T23:27:00.000-03:00

Ele tem os olhos sonolentos de um assassino e o sorriso pretensioso de um psicopata.
Ele é um destruidor de corações. Ele é um centro de abate.
Ele vai te deixar para baixo, te fazer chorar e desaparecer, como tudo o que ele disse sentir.
Ele é um jogador, um enganador.
Ele é um palhaço.

Ele é como uma lâmpada fluorescente que atrai insetos. Ele é um campo magnético.

Ele é engraçado no início mas, como uma piada velha, se torna comum e sem graça.

Ops, tarde demais.

Melhor correr enquanto pode. Nessas ruas tortuosas... nunca se sabe.

Conversa Intramental 4

2009-08-24T17:43:00.000-03:00

- Como se fosse grande coisa.
- O quê?
- Ah, tu sabe, essas coisas...
- Não sei, vei, que coisas?
- Nada, nada.
- Fala.
- Não é nada, sério.
- Vai te fuder então.
- Vai tu, vei! Ignorante pra caramba!
- Eu não, tu que começou, só pedi pra ti contar!
- Mas não era nada.
- Então foda-se.
- Foda-se, então.
- E tu nem é uma pirata de verdade.
- Tá, agora foi longe demais, vei.
- Não é mesmo.
- Ridícula.

Praça de Alimentação

2009-08-13T23:54:00.000-03:00

Algumas pessoas cheiram bem, outras nem tanto. Umas são religiosas, outras nem acreditam em Deus. Acho incrível como elas deixam detalhes de suas vidas e rotinas transparecerem, mesmo que nós nem as conheçamos. É como quando sentimos que nossos ossos querem estralar, mesmo sem ver isso.

É tudo sobre estilo de vida. Não sei qual é o meu. Também não acho que eu precise de um.

Ocupei uma mesa de seis lugares para sentar sozinha e fiquei pensando em como o mundo é maravilhoso ao som de Iron&Wine. As pessoas parecem puras e o parque de diversões funciona como se fosse em câmera lenta, me fazendo até esquecer do lucro por trás de uns sorrisos em uma volta ou duas nos brinquedos. Sorriso que custa um pouco mais do que meus 16 anos desempregados podem pagar.

Eu me sinto bem. Não encontro nem rastro do sentimento que me derrubou na segunda-feira, talvez só o cansaço. Sem medo das pessoas. Elas não parecem assustadas também. Talvez isso seja crescer, poder focar o caleidoscópio.

Ou talvez eu seja só uma mente amadurecendo mais rápido do que meu corpo pode envelhecer.

Mas Quando Tu Falas em Destruição

2009-08-10T23:10:00.000-03:00

"Vida de caleidoscópio: infinitas maneiras diferentes de ver a mesma coisa". Acordei com essa frase na cabeça às 7:15h da manhã. Atrasada de novo. O dia estava edificantemente bonito e era quase impossível ficar de mal humor. Quase.

Ando em uma fase bem estranha, meio revoltada com as coisas, querendo mudar tudo e agora. Para ser honesta, eu possivelmente só estou cansada. Não diria que a roda gigante, que é isso tudo, tá na parte baixa, mas também não posso dizer que está na alta, até porque não consigo enxergar, nem fazer ideia do que vem pela frente. Eu só estou indo. Barquinhos de papel.

- Vês a face da revolução quando olhas para mim?
- Não.
- Bem, deverias.

Me? A Nice Guy?

2009-07-05T03:17:00.000-03:00

"I used to be such a sweet, sweet thing
'Til they got a hold of me.
I opened doors for little old ladies,
I helped the blind to see.
I got no friends 'cause they read the papers.
They can't be seen with me and I'm gettin' real shot down
And I'm feeling mean.

No more Mister Nice Guy,
No more Mister Clean,
No more Mister Nice Guy,
They say he's sick, he's obscene.

I got no friends 'cause they read the papers.
They can't be seen with me and I'm gettin' real shot down
And I'm feeling mean.

No more Mister Nice Guy,
No more Mister Clean,
No more Mister Nice Guy,
They say he's sick, he's obscene.

My dog bit me on the leg today.
My cat clawed my eyes.
Ma's been thrown out of the social circle,
And dad has to hide.
I went to church incognito.
When everybody rose, the Reverend Smith,
He recognized me,
And punched me in the nose.
No more Mister Nice Guy,
No more Mister Clean,
No more Mister Nice Guy,
They say he's sick, he's obscene."

[Canta isso no karaokê, mothafucker!]

Ossos de Pirata

2009-06-29T16:34:00.001-03:00

- Não, tu tá errada, Juliana!
- Poisé, tenho ouvido isso bastante ultimamente.

Bolo de Coco

2009-06-17T22:30:00.000-03:00

A cidade ainda é luminosa, com as ruas tortuosas de sempre. O chão muda a temperatura de acordo com o ar e os hotéis luxuosos ainda estão nos mesmos lugares. As pessoas ainda são as mesmas, apesar de mudarem um corte de cabelo ou a cor das unhas. É igual.

"Eu estou tão cansada de comida... Estou de saco cheio de dormir, levantar, escovar meus dentes, tomar banho, comer, ir pra escola, ir no banheiro e ir pra cama... Mas a vida é isso! É desse jeito que a gente fez pra gente, mas era assim que a gente queria? É isso que eu quero? Não... Eu gosto de coisas naturais, certo?
Talvez eu devesse apenas deixar pra lá e voar pra longe, pra uma ilha solitária em algum lugar e viver livre na natureza, como era originalmente pra ser!"

Ela tá morrendo de novo, meu amigo, mais uma porra de vez.

WTF

2009-06-16T13:16:00.000-03:00

Conheci dois caras uma certa vez. Um deles era um maníaco psicopata, cheio dos homicídios nas costas. Por alguma razão, ele gostava de ruivas, muito mesmo, ao ponto de não querer que elas pertencessem a ninguém. O outro cara tinha um coelho gigante, é meio difícil de acreditar, mas o coelho era tão grande, mas tão grande, que dava pra montar em cima dele igual a um cavalo. Ele tinha uma cela azul e se chamava Hooligans. Por que? Eu não faço ideia.

O psicopata, apesar da vida conturbada que levava, não mostrava remorso algum e era super otimista sobre as coisas, carregava o símbolo da paz no peito e se alguém perguntasse qualquer coisa que fosse sobre os crimes que ele havia cometido, falava sem nenhum problema e contava nos mínimos detalhes para quem quisesse ouvir. Era macabro e, com a sinceridade e naturalidade que ele relatava seus feitos, era quase impossível acreditar que eram reais (embora fossem). Quando perguntavam o motivo da carnificina toda, ele respondia que 'liberdade é fazer o que se gosta e felicidade é gostar do que se faz', eu demorei para entender, mas hoje eu vejo que o cara estava completamente doido, e certo.

O cara do coelho não era muito de papo, e as poucas coisas que ele falava tinham o bendito do Hooligans no meio. Sempre montado no bicho, com cara de quem não quer nada, olhar distante e as mãos o tempo todo acariciavam as orelhas do coelhão. O coelho era outro perdido na vida, sempre carregando o homem nas costas, com a mesma cara de quem não quer nada, o mesmo olhar distante e mexendo os bigodes toda vez que o cara lhe acariciava as orelhas. Não parecia feliz. Ambos, para ser sincera.

Os dois caras, o psicopata e o cara do coelho, moravam no mesmo bairro, apenas algumas casas os separavam, mas só se viam quando o cara do coelho saía para o trabalho montado no Hooligans. O psicopata passava os dias espiando pela janela, esperando que alguma ruiva passasse. Sozinhos em seus mundinhos, em suas cabeças engaioladas.

'As ideias são pássaros, meu filho, se você manter a portinha da gaiola aberta, elas sempre voltarão refrescadas'.

Expectations

2009-06-14T00:11:00.000-03:00

Eu voltei, por completo, finalmente, andava cansada de ser só metade. Tive quatro dias pra pensar na vida, o que fez bastante diferença por aqui, e conseguir colocar as ideias no lugar. Fazia tempo que eu não sentia a mente vazia das preocupações e o peito desamarrado das angústias.

Vim vendo de cima. O verde aveludado da grama contrastando com o cinza quente do asfalto e o céu azulzinho de outono era bonito demais pra ser verdade. Sombras de trens e carros se misturavam com as dos ônibus e pontes quase que suspensas. O sol tava indo embora, eu também.

A cabeça recapitulava tudo que tinha acontecido e o que não tinha também, foi legal e completo apesar de tudo. Conheci pessoas legais, umas mais antigas, outras novinhas em folha. Deu pra tornar as coisas mais pessoais (e isso é muito bom, faz a gente sentir o sangue correndo).

Hamburguer com ovo, duas cervejas fracas, chiclete de laranja, um boneco zumbi, DVD esquecido, pizza de morango com chocolate, vinho, jogo do Brasil, osso congelado, nariz escorrendo, spray de cabelo, cachecol, poltrona 16 e 02, cadarços coloridos, cachorro nervoso, moinho gigante, pôr-do-sol, sem créditos, quinta categoria, sagu com iogurte, suco de laranja com melão, Tieta, cólica, japonês, anão, sabonete de hotel, Shangai Kiss, pastilha, perfume com cheiro de bala, wayfarer, peixes, criança estranha, dinossauro de plástico, chave minúscula, campos de milho, 306.

Acordei em quatro dias. Espero não dormir outra vez por tanto tempo, se perde muito com os olhos fechados sem ao menos se perceber. Voltei a me sentir uma pecinha recém tirada da caixa de quebra-cabeças, aquelas que encaixam perfeitamente. Logo eu, que sempre fui a peça roída e amassada que não fazia par com coisa alguma, cheia dos cantos errados, que não deveriam existir, encaixei certinho no mundo e poderia ficar presa ali pra sempre, num momento ensolarado e pintado de laranja, que durou menos de uma hora, enquanto as pessoas dormiam, não como eu costumava dormir, mas do jeito convencional.

Tu vais ver, tais no topo do mundo outra vez.

[?]

EGO

2009-05-04T23:03:00.000-03:00

Meu nome é Juliana e eu tenho 16 anos. Eu nasci em uma cidade relativamente pequena e cresci nas proximidades da mesma, no que se pode chamar de interior. Minha rua não tinha mais do que 30 casas e a estrada era de chão. Fui criada, basicamente, pela minha avó, porque meus pais trabalhavam muito, saíam cedo e voltavam tarde. Eu tinha um amigo, meu primo, que era praticamente um irmão e acho que não existe uma única memória infantil em que ele não apareça.

Quando eu era pequena, eu lembro de olhar para as estrelas e, depois de tentar contá-las inúmeras vezes, dizer que eu queria ser astronauta, ou astróloga, e inventar uma conta que pudesse dizer com precisão quantas estrelas existem no céu. Um dia me disseram que não se pode contar as estrelas e tudo o que eu ganhei foram duas verrugas por apontá-las: uma no dedo médio da mão esquerda e outra bem no meio da testa.

Lembro de andar de pé no chão, de deitar na grama, de brincar no balanço, de querer uma casa na árvore e tentar, várias vezes, montar um clubinho ou fazer um piquenique no quintal. Nunca ganhei a casa na árvore.

Aos oito anos, recordo de ir ao dentista por problemas no nascimento dos dentes e precisei fazer uma cirurgia para permitir que os incisivos crescessem. Eles cresceram (e eram enormes).
Mais ou menos nessa mesma época, eu matei Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa, tanta mudança significante em um meio tempo de oito meses.

A partir daí, não me lembro de muita coisa até chegar a uns 12 anos. Meu primeiro beijo de verdade foi com essa idade e, talvez por trauma, não consigo recordar de detalhes.

Aos 14, viajei para o Rio. Aos 15 me apaixonei por um garoto que eu nunca cheguei a conhecer pessoalmente. E hoje, aos 16, olho para trás e vejo quantas memórias eu tenho em tão pouco tempo. Percebo o quanto eu mudei e, ao mesmo tempo, como continuo tão igual. Em 16 anos, eu fiz amigos (que sumiram). Notei que eu tenho os mesmo amigos que tinha aos cinco, aos seis, aos sete, aos 12, aos 14. E que são, provavelmente, os mesmos que eu vou ter aos 20 e aos 64: o menino que brincava comigo de índio e a irmã mais velha que me fazia dançar músicas do momento. Eles sim são parte de mim, eles sim são minhas memórias vivas e as únicas que eu não sinto falta, porque são reais.

Acho que nós deveríamos aprender a nos amar mais, e logo, antes que nosso corações virem pedaços de metal. Que deveríamos aprender a usar melhor nosso cérebro, perceber que as pessoas são seres que precisam ser precisados, que não são bens ou propriedades e que um anel em um dedo não vai fazer com que essa condição desapareça.

Demorei muito tempo para perceber que a palavra 'paz' significa algo realmente importante e que 'mente' significa mais do que 'pensar'. Demorei minha vida inteira para perceber que ninguém é melhor do que eu...

... e que eu não sou melhor do que ninguém.

Um Touro Cego

2009-04-03T14:40:00.001-03:00

Que vai bater a cabeça na cerca para sempre e nunca entender o por quê.

Os Sinos Dobram

2009-03-16T14:40:00.000-03:00

Faz quase um ano. Nem parece. Toda a dor, a angústia, o ponteiro travado no mesmo segundo, que fazia coisas incontáveis acontecerem até que resolvesse se mover, os "pedaços de bolo" que se foram, as luzes que se apagaram, os amores que se esvaíram, as amizades que se perderam. Tudo se foi.

Como o vento que arrasta os grãos de areia, um a um, para o mar, eu me arrastei até chegar onde eu estou agora. Com um ponto de vista mais maduro, mais sensato, mais realista, que me fez entender o porque de as aves migrarem quando o inverno chega. E eu estava certa quando falei de instinto.

Nosso instinto natural é fugir do que nos machuca, do que nos possa causar problemas. E apesar de constantemente fugir deles, eles continuavam a me perseguir, como latas amarradas a um carro de recém-casados.

É legal poder cortar as cordas, mesmo entendendo que pedaços vão ficar atados aos pulsos para que eu nunca me esqueça de onde foi que eu vim.

Pássaros de Papel

2009-02-03T22:39:00.000-02:00

Folhas de papel dobradas sobre a mesa. Dobradas ao meio. Um lápis bem apontado na cor vermelha esboça um círculo no branco, bem no meio de cada uma das folhas. Dentro do círculo, um outro, alongado, e uma cruz que corta ambos. Logo o desenho toma forma. Alguns traços, alguns cortes.

Penas de cartolina, milhares, coladas com fita adesiva. Um monte de papel dobrado, colado junto, montava uma coisa que só era entendida se olhada de perto. Um fio nas costas os prendiam ao teto, suspensos no centro da sala branca como o papel de que eram feitos. Piados e olhos piscando. Pássaros afinal! Despercebidos a quem atravesse a sala olhando para o chão.

Asas batendo com tanta ânsia de sair, bicos que abrem e fecham, olhos brilhantes como as estrelas do céu, cheios de vontade de viver, vontade que era expressa nos cantos, em um coro. Voariam janela a fora...

...Se não fossem apenas papel amassado.

Mentalidade

2009-02-03T02:54:00.000-02:00

Ela olha pela janela. O calor é exaustivo. Não saiu de casa hoje, nem tem saído nos últimos dias, prefere ficar em casa, onde tem sombra. O sol sumiu no horizonte há muito, algumas estrelas no céu entre nuvens bordô, flutuando no negro.

Uma brisa leve sopra em seu rosto e, como se empurrasse seus músculos da face, lhe abre um pequeno sorriso, quase imperceptível. As pessoas caminham lá embaixo, bem poucas, já é tarde. Parecem tão pequenas, mas tudo é tão perfeito quando apenas se observa de longe, sem fazer sons.

O prédio é tão alto, que o único barulho que se escuta é a televisão, recém desligada, estalando. Quando os ouvidos se encontram fora da janela, o som se abafa, e os pensamentos caem por metros até atingirem a calçada, engalharem em fios de eletricidade ou invadirem algumas mentes desconhecidas. Podem sair da torre, pegar um ar fresco.

Na realidade, ela queria estar lá embaixo com as outras pessoas. Porque, na verdade, ela queria estar perto do mar. Porque, sinceramente, ela não queria seus pensamentos e idéias voando por aí, caindo janela a baixo, ocupando outras cabeças. Honestamente, ela queria jogá-los no oceano (é onde a alma encontra o corpo).

Coversa Intramental 3

2009-02-02T00:42:00.000-02:00

- Oi, senhor Vazio! Como o senhor se sente hoje?
- Vazio. E aí, Juli?
- A mesma coisa. Tem lido o jornal?
- Na verdade, tenho assistido bastante televisão. E tu?
- TV também. O jornal anda dando muito trabalho, andam se expressando de forma confusa.
- Concordo. Já pensou em usar óculos?
- Eu USO óculos, seu Vazio. Ó, aqui, ó!
- É mesmo. Nem ligo.
- Credo.
- Credo.
- Pára de me imitar!
- Pára de me imitar!
- O senhor é um idiota. Odeio quando tu vens pra cá! Odeio mesmo, o senhor sempre me irrita!
- Tá!
- Ótimo!
- Tchau.
- Tchau.

Guerra Santa

2009-01-27T15:27:00.000-02:00

As portas da Igreja fechadas,
Os fiéis de pés no chão
Sacudiam as grades como macacos em uma jaula,
Em uma inútil tentativa de redenção.

As palavras que não eram gemidos,
Eram gritos de fúria e consagração.
Havia mais piedade nas lâminas das espadas,
Que nos olhos de cada cristão.

Diante do sangue que escorria
De cada veia que se rompeu,
Até os santos se tornaram demônios,
Até do amor de Deus se esqueceu.

Por uma causa honrosa,
Tomaram um santo nome emprestado,
Para abrirem milhares de gargantas,
E irem para o Céu sem terem pecado.

Os motivos nobres fizeram as pernas correrem
e o gume não ver quem degolou.
Mas quem iria dormir depois de três séculos?
Quem lembrou dos motivos quando a luz se apagou?

Revolta Armada

2009-01-19T22:54:00.001-02:00

Sou a favor do super caso das coisas.

Por exemplo, um cachorro atropelado poderia sair no jornal ao invés de ser apenas jogado na beira da estrada, ou quem sabe os teus primeiros passos serem eternizados na calçada da fama, ou o teu primeiro sorriso ser documentado no Discovery Channel, ou até mesmo tua primeira paixão poderia se tornar um filme sucesso de bilheteria.

O pôr-do-sol que a gente vê todos os dias poderia ser como um horário eleitoral, em que em todos os canais estivesse passando a mesma coisa e fosse quase que obrigatório ser assistido por milhares e milhares de pessoas do mundo todo, com transmissão em tempo real e talvez até a tela dividida em várias telinhas com vários outros pores-do-sol ao redor do globo. Quem sabe isso não faria das pessoas algo mais... sensível?

Eu não acredito que viver vendo TV seja desperdício de tempo, não mesmo, a televisão tem muito o que ensinar, mas acho que existem coisas mais saudáveis que se poderia estar fazendo ao invés de ouvir ideias transmitidas de uma forma que não se deixa transparecer de que lado realmente se está jogando. A televisão ajuda a destruir egos desde 1929, talvez até um pouco depois. E não só a TV, mas as revistas desde que começaram a criar padrões de beleza. Ninguém estava nem aí de ser gordo há 100 anos atrás, pelo contrário, gordura era tido como algo bonito. Mas esse não é o ponto aqui, a questão é a perda de valores, sensibilidade e, principal e lamentavelmente, a perda de metas.

As pessoas aprenderam a palavra mágica 'tudo bem' e descobriram que se acomodar era muito mais fácil que lutar, que perder não é assim tão mau e que o governo tem o poder mal distribuído, mas e daí? Fulaninho foi encontrado queimado e com um cadeado na boca, mas deixa, é briga de gang mesmo! Acho que a TV não seja desperdício de tempo, pela segunda vez, mas acredito que ela serve de alavanca para a banalização dos problemas. Ela mostra todos os dias algo sobre os direitos do cidadão, mas como exercê-los? Na novela, ninguém se opõe ao governo, ninguém luta pelos seus direitos. O que nos falta não é estudo, ou comida, ou saneamento básico. O que nos falta é um motivo para entrar na luta.

Nosso povo já é armado, faça o nosso sangue valer, nos dê algo pelo que lutar.

watch?v=8ncOAJpr3n0

2009-01-19T02:57:00.000-02:00

"Esse sou eu! Então, quem sou eu realmente? QUEM SOU EU!?!

É meio estranho olhar para mim mesmo desse jeito. Não é assim que eu me vejo, mas pessoas diferentes me vêem de jeitos diferentes... Bem, é assim que eu me pareço! Mas, QUEM SOU EU!?! Eu sou Lasse Gjertsen! Mas, esse é só o meu nome. Tenho 20 anos, da cidade de Larvik e desde que eu sou dessa cidade, algumas pessoas acham que eu falo engraçado. Tanto faz... Mas meu nome não é quem eu sou. Nem minha idade ou de onde eu vim. São meus pensamentos que fazem quem eu sou! As coisas que eu acredito e não acredito, gosto e não gosto... Eu não gosto do trânsito, por exemplo. Eu não sou muito apaixonado por máquinas também. ODEIO ANÚNCIO! Eu gosto de coisas naturais, como amizade e árvores, e... pornografia. Não gosto de carros, cara...

Eu me pergunto o que vai acontecer quando eu morrer. Minha alma vai continuar? Existe uma alma, ou eu vou apenas desaparecer? Eu vou para o Céu, se é que existe? Ou Inferno? Tanto faz...

Eu não curto muito esses tempos em que a gente vive. As pessoas parecem ser sem coração, e estão só pensando em dinheiro! Bem, eu também, talvez... Mas eu tento não ser assim! Eu quero construir uma máquina do tempo, e viajar de volta para os anos 50 ou 70! Isso seria ótimo! Bem, eu acredito que o mundo era a mesma porcaria 30 ou 50, 100 ou 500 anos atrás!

Talvez eu devesse fazer meu melhor para fazer as coisas melhores, agora mesmo! Com animação! Na animação, TUDO é possível! E você cria vida de coisas sem vida, tipo como se você fosse Deus, ou sei lá! Talvez eu possa fazer o mundo melhor com animação? Fazer coisas realmente boas que as pessoas amem, com simbolismo e mensagens dizendo: "Nós temos que ser gentis, ser espertos, e pensar mais no futuro do que no passado!"

Eu estou tão cansado de comida... Estou de saco cheio de dormir, levantar, escovar meus dentes, tomar banho, comer, trabalhar, ir ao banheiro e ir pra cama... Mas a vida é isso! É desse jeito que a gente fez para a gente, mas era assim que a gente queria? É isso que eu quero? Não... Eu gosto de coisas naturais, certo?

Talvez eu devesse apenas deixar para lá e voar para longe, para uma ilha solitária em algum lugar e viver livre na natureza, como era originalmente pra ser! Eu provavelmente não saberia lidar com isso muito bem... Tanto faz... Vamos ver o que acontece. Tudo é possível..."

[Lasse Gjertsen]

(O garoto é um gênio, e eu realmente tô obcecada pelo trabalho dele!)

Conversa Matinal

2009-01-14T08:46:00.000-02:00

Juli diz (08:40):
no fim da minha rua tem praia
Juli diz (08:40):
mas é poluída
Juli diz (08:40):
mas é mor bonito pra olhar
Juli diz (08:40):
tem passarinhos
Juli diz (08:40):
e tem até uns patinhos
Juli diz (08:40):
e tem peixe
Juli diz (08:40):
que pula
Juli diz (08:41):
e de vez em quando tem uns cachorros
Juli diz (08:41):
mas o doido é a cidade
Juli diz (08:41):
que fica bem vazia e tals
Juli diz (08:41):
bem pouco movimento
Juli diz (08:42):
e depois tu chega no mar e ele tá colorido igual ao céu
Juli diz (08:42):
várias vezes meu olho ficou tipo
Juli diz (08:42):
lacrimejandinho saca
Juli diz (08:42):
acho que a gente morar na cidade
Juli diz (08:42):
e toda essa coisa de internet, filme e globalização
Juli diz (08:43):
afasta tanto a gente da natureza
Juli diz (08:43):
que uma merda de um sol nascendo faz a gente parar pra olhar
Juli diz (08:43):
acho loucura quem passa reto quando o céu tá com aquelas cores absurdas da manhã
Juli diz (08:43):
é a única hora que eu paro pra pensar na vida
Juli diz (08:44):
e esqueço de tudo que tem em volta de mim

Ponto Final

2009-01-11T04:41:00.000-02:00

Acho que é aqui que eu desço. Só com as palavras no estômago, engolidas. As esperanças foram perdidas ao longo da viagem, voaram pela janela. Na mala apenas um monte de planos e desejos que eu fiz questão de deixar no ônibus mesmo.

O orgulho desceu há uns pontos atrás e o otimismo desce comigo, agora. A coragem e a vontade de investir e mudar o jogo se esvaíram no vento que balançava as cortinas da janela, de onde eu era obrigada a assistir tudo o que acontecia aí. E confesso que alguns cortes, de um e outro acidente durante a estrada, ainda estão se fechando.

O balanço do ônibus começou a me enjoar ao invés de ninar. Por isso decidi descer aqui.

Cansei de ser passageira. Joga as chaves, eu que dirijo.

Libertando Vaga-lumes

2009-01-10T06:20:00.001-02:00

Eu queria poder libertar meus pensamentos e fazer com que eles voassem em todas as direções. Se esmagassem contra os carros e outdoors. Queria ter habilidade para fazer com que fossem vistos, assim as pessoas encarariam de um jeito diferente as minhas ideias sem sentido, ou os meus desenhos. A insanidade seria finalmente descoberta e entendida, pela expressão de ideias comprimidas em alguns centímetros de osso resistente.

Só isso. Isso tudo. É o que me amarra as pálpebras nas sobrancelhas várias noites a fio, tentando achar um jeito de deixar que isso se mostre, que as horas que se passam puxem para fora todos esses vaga-lumes prateados que rondam esse pedaço de tecido nervoso. Minha habilidade para me expressar é tão eficiente quanto tentar mostrar raiva sem sobrancelhas.

Enquanto eu espero o sol nascer, filmes passam incansavelmente e, ao mesmo tempo, meus olhos analisam e processam tudo por trás de lentes de óculos. Talvez numa procura de melhor exprimir sentimentos e ter umas frases legais para uns momentos legais, ou sei lá, quem sabe?

Eu estou tentando, juro. Mas botar isso para fora ia ser tão doloroso quanto ter que vomitar a pizza deliciosa do jantar. Talvez eu fale em pensamento, poderia deixar minha metade extraterrestre se comunicar.

Definitivamente, chega de filmes, Juli. E sei lá o que eu escrevi aí em cima, não ando entendendo direito o que eu digo ultimamente.

Um Cordão e Dezesseis Dúzias de Penas

2009-01-04T20:55:00.000-02:00

Os dias são espelhos nas últimas semanas: exatamente iguais. Talvez difiram na cor de um carro que passa, ou dois, mas no mais são idênticos. As mesmas pessoas, as mesmas atitudes. Até os diálogos são iguais. Vazios e robóticos.

Meus sonhos começaram a refletir a realidade. Mesmo dormindo, sonho que estou presa, mas fugindo. Talvez por dentro eu seja bem mais rápida e forte do que eu aparento ser. Queria minha atitude inconsciente 24 horas por dia, porque, ultimamente, as mensagens processadas enquanto eu durmo são mais racionais que as pensantes, com os olhos abertos, ainda que distantes.

Eu sou um passarinho em uma gaiola, mãe, abre a porta pra mim, vai.

Two-ow-ow-nine!

2008-12-31T01:52:00.000-02:00

"Então, esse é o Ano Novo e eu não me sinto nem um pouco diferente.
O tilintar do cristal, explosões distantes.
Então, esse é o Ano Novo e eu não tenho nenhuma resolução para a pena que eu mesma assinei para os problemas com soluções fáceis.
Então, todo mundo coloque seu melhor terno ou seu melhor vestido,
Vamos fazer de conta que somos ricos só desta vez.
Soltando fogos de artifício do gramado da frente,
Enquanto trinta diálogos difundem-se em um só.
Eu queria que o mundo fosse plano, como nos velhos tempos
Assim, eu poderia viajar o mundo apenas dobrando um mapa.
Sem aviões, ou tens-bala, ou auto-estradas
Não haveria distância para nos segurar.
Então, esse é o Ano Novo."

(Eu tenho o melhor pai do mundo. E essa é minha última chance, este ano, de te fazer entender.)
(Já são 02:15h do dia 31, então já é o último dia do ano, o blog que é uma bicha.)

Palavras

2008-12-30T16:44:00.000-02:00

Elas não são mais do que um soco na boca. E não, elas não me machucam mais.

431

2008-12-28T23:20:00.000-02:00

"- Vamos ver... Onde estou eu? - perguntou Alice para si mesma. Os sinais do caminho não ajudavam muito. Eles apontavam para todos os lugares.

Então, ela ouviu alguém cantando, e viu um par de olhos e uns dentes brilhando acima de sua cabeça. Devagarinho, o resto do corpo apareceu como que num passe de mágica!

- Ora! Você é um gato!
- Gato Risonho! - respondeu o gato antes que desaparecesse outra vez. Tudo que ficou dele foi seu sorriso malicioso. Alice achou tudo tão maluco que ela mal pôde perguntar em que direção deveria ir.
- Isso depende para onde você quer ir! - disse o Gato Risonho.
- Isso não importa realmente. - respondeu Alice.
- Então, também não importa o caminho que você escolher. - disse o Gato Risonho.
- Todavia, se está procurando pelo Coelho Branco, você deve perguntar pelo Chapeleiro Louco."

(Preciso achar o meu Coelho Branco, mas, onde tá o meu Chapeleiro Louco?)

2008-12-21T17:57:00.000-02:00

"Take me on a trip I'd like to go someday
Take me to New York,
I'd love to see LA
Take me to Chicago, San Francisco Bay
I really want to go kick it with you
You'll be my american boy"

2008-12-20T01:40:00.000-02:00

Se é que me entendem, quero dizer, de novo.

2008-12-16T13:08:00.000-02:00

Se é que me entendem.

03:03

2008-12-15T03:04:00.001-02:00

Dizem que quando as horas e os minutos são iguais, se pode fazer um pedido ou que tem alguém pensando em ti. Por via das dúvidas, sempre fiz um pedido, porque se existe mesmo alguém pensando em mim quando os horários se igualam, nunca me importou realmente.

Deixei de ser supersticiosa quando notei que isso não influenciava minha vida de verdade, e que não mudava nada se eu passasse em baixo de uma escada ou quebrasse espelhos. A única superstição que passei a acreditar desde então, é a que diz que a gente faz o nosso próprio destino.

Minha irmã me disse esses dias: "Eu acho que destino não é que tudo o que acontece é predeterminado, eu acredito que existem certas coisas que devem acontecer na tua vida, mas o caminho que tu fazes pra chegar até elas, é tu que escolhes'. E daí a charada tinha sido resolvida.

Percebi, então, que não preciso dos pedidos do relógio, posso guardar meus pedidos para mim e dar meu jeito de conseguir trazê-los para a realidade, sem dar nenhum mérito aos minutos que imitam as horas, porque eles não vão fazer que tudo se ajeite quando os ponteiros marcarem 03:04.

Chutando o Balde

2008-12-14T22:57:00.000-02:00

Já dá de ficar de pé, acho. O lamaçal tá secando e o lodo nem é tão fundo assim. E eles falam, quer dizer, eles falam tanto, que eu parei de me importar. E isso é o mais explícito que vai ser, então é bom começares a aprender a ler as entrelinhas. Está tudo na tua cara, basta que tu olhes do ângulo certo.

Subestimaram muito, então vou mostrar do que eu sou capaz, até onde eu posso ir. Não sou mais a menina no banco do passageiro.

Apesar de ele parecer tão triste nas fotografias,

2008-12-13T20:34:00.000-02:00

Eu absolutamente amo quando ele sorri.

Viagem Noturna

2008-12-07T04:57:00.000-02:00

Eu estou dando tempo ao tempo. Eu sei que isso é a coisa mais cliché que alguém conseguiu dizer e, que talvez no dia que foi dita realmente fez sentido, mas eu não consigo transformar meu cérebro em outras palavras além destas.

Eu entendi o verdadeiro sentido das coisas. Percebi o quanto a gente precisa se esforçar pra ter o mais medíocre que a vida tem para oferecer. E, sinceramente, não estou selecionando nenhuma palavra, estou simplesmente escrevendo o que me vem à cabeça, só me policiando para não dizer mais do que deveria, então provavelmente o que eu escrever aqui não vai fazer o menor sentido.

São 04:59am, o dia já começou oficialmente, mas os raios de sol ainda nem se mostram, nem um pouquinho, por trás dos prédios. Não consigo pregar os olhos, também nem quero. Me decidi a tomar café, varar a noite e ver o sol subir lentamente, colorindo o céu com aquelas cores que nenhuma marca de lápis de cor vai um dia conseguir imitar. Vou deixar que cada célula do meu corpo se ilumine com a delicadeza de cada faixo de luz amarelo que vem do céu. Deixar que essa luz dê cor ao que está morrendo lentamente. Todo mundo morre lentamente.

Não estou me importando com o exterior, aliás, há muitos anos eu parei de me preocupar neuroticamente. Não nego ataques de pelanca, não mesmo, mas larguei de mão me importar com o que eu vou ouvir de quem passa por mim na rua. Voltei a minha atenção para o interior, treinei meus olhos para verem o coração das pessoas e obriguei meu cérebro a usufruir de tudo o que os meus ouvidos escutam. Abri uma porta em mim que há muito estava fechada, que a poeira comia de cima a baixo e que os raios de sol, os mesmos que daqui um pouco vão arrancar o papel de parede preto que cobre tudo acima de qualquer um nessa cidade, não ousavam penetrar.

Abri as cortinas. Do quarto e da alma. Espero que a manhã venha logo, preciso mesmo iluminar tudo por aqui. Trazer clareza para os meus objetivos e se tem alguma coisa que eu possa cair de joelhos para pedir, é determinação.

Entreguei aos ventos as palavras de amor. As substituí por música. Completei o vazio com palavras alheias, com vozes famosas, com bends de gaita, acordes de violão, solos de guitarra pegajosos e melodias embaladas. Criei um mundo irreal com as palavras dos outros. Projetei os filmes frente aos olhos, como se acontecessem constantemente pelas ruas da cidade. E nem fiz questão de ser a protagonista.

05:10am. Da minha janela só enxergo três luzes acesas nos prédios. Ouço o movimento começando nas ruas, embora o sol ainda não queira mostrar o que ele vai me trazer hoje. Os pássaros cantam. E como eu queria que alguém fizesse ideia de como eles me enchem de vontade de viajar sem rumo! O canto deles vale mais do que mil bends, acordes e solos pegajosos.

O sol nascendo me dá vontade de ter asas. Asas enormes que pudessem abraçar todo e qualquer canto da cidade, que pudessem refletir cada partícula de luz que veio flutuando do espaço e ainda assim deixar elas iluminarem meu peito, através de mim, mandando embora o que eu trago de ruim aqui dentro.

Parece que o sol vai demorar ainda, mas como eu estou dando tempo ao tempo, não me custa dar tempo ao sol também. Tudo acontece exatamente no horário planejado. Isso é o destino. E se algum dia me perguntarem de novo se eu acredito nele, eu vou responder que, definitivamente, sim, sem dúvida nenhuma.

2008-12-05T22:07:00.001-02:00

- What about the stars in the sky?
- Oh, man, how I wish I could turn them all off right now.

- Why?
- They don't deserve us looking at them tonight.

(Pela primeira vez na história, a sorte do Orkut tá completamente certa).

Caixa de Suco

2008-12-04T11:58:00.000-02:00

Dentro da minha cabeça existem milhares de vozes, que me sopram coisas aos ouvidos constantemente.

Dizem-me sobre o que eu deveria fazer a respeito da minha vida, contam-me fatos que acontecem quando eu estou ausente, apontam-me em qual pessoa eu deveria confiar. Elas me perturbam. Atrapalham. Talvez por serem tantas.

Elas mudam frequentemente. Gritam, choram, gargalham, suspiram, rosnam, tossem, assobiam. Elas mentem. Mentem muito sobre o que tu pensas. Dizem que sim, dizem que não. São quase tão indecisas quanto a dona da cabeça. Talvez sejam pessoas diferentes.

Algumas riem do que acontece, outras do que ainda está para acontecer. Debocham, zombam. Vozes ridículas! Tiram-me o sono durante horas, falam tão alto que os olhos custam a fechar. As vezes queria que elas sumissem. Deixassem-me sozinha em mim, fazendo com que meus pensamentos ecoassem dentro da caixa craniana.

Elas andam dizendo muito sobre ti, como sempre, mas coisas relevantes. Espero que estejam certas.

E se tu perguntas o que as vozes me dizem, eu respondo que te deixo escolher.

LEGAL! Uma festa de hamsters!

2008-12-03T14:09:00.001-02:00

*joga tudo pra cima*

Currículo

2008-12-02T11:47:00.001-02:00

(- Ei, Jô, não sei o que botar no meu currículo.
- Põe qualquer coisa. Olha esse filme aqui, me disseram que é tipo Bruxa de Blair...
- Credo, falando nisso, acho que se fosse eu ali no Bruxa de Blair, eu ia apavorar! A hora que ela chega na casa da bruxa e tá o cara de frente pra parede e tals...
- Queria ser a primeira a morrer, cara!
- Pô, eu também. Acho que se eu sobrasse, ia ficar batendo com a cabeça numa árvore até morrer, ou me afogar num rio... Não sei...)

Inteligente e extremamente racional em momentos de desespero.

Hipnose

2008-12-01T13:16:00.000-02:00

A garota, o garoto e o velho cego. Todos sentados em uma cerca. A garota sussura ao ouvido do garoto:

- Às vezes eu fico pensando aqui: deve ser triste para ele, sentir o sopro do vento no rosto e saber que se está diante da imensidão do céu e não fazer ideia nem de como a cor azul é.

2008-11-30T16:45:00.000-02:00

Tô esperando para me mexer na hora certa, porque eu realmente quero te ver de novo.

Mesa de Cirurgia

2008-11-28T15:29:00.000-02:00

Por favor, pulmões, não deixem que eu perca o ar. Deixem-me concluir tudo o que eu preciso muito que saia aqui do peito.

Por favor, coração, tentes bater menos forte. Impeças minhas bochechas de se tornarem vermelhas e meus ossos do peito de lutarem para permanecer juntos.

Por favor, músculos, cuidem para que meus impulsos sejam segurados. Não permitam que eu me atreva a tomar decisões precipitadas, mesmo que isso signifique virar as costas e ir embora. Não antes de cumprir minha missão.

Por favor, cérebro, guies minhas palavras por caminhos sensatos e não toleres que eu hesite, nem ao menos uma vez.

Por favor, língua, que te controles, mas que te coordenes para não me privares de dizer tudo o que eu preciso.

Por favor, boca, eu te imploro que funciones e me deixes falar. Me deixes dizer o que eu sinto. Me deixes dizer que ele vive dentro destas cicatrizes.

Não sabes cantar

2008-11-25T15:23:00.001-02:00

Eu disse que não, quando na verdade eu nem fazia idéia do que eu estava falando. As pessoas fizeram um círculo. Todas me encaravam, esperavam mesmo por algo mais. Acho que qualquer um esperava.

E não foi só em mim, acho que vários ali sentiram o soco no estômago, embora tenha sido eu a única a cair de joelhos. E, sinceramente, a briga já estava perdida há tanto tempo, que o golpe final foi só para provar mesmo que não dava mais. Levantaram a toalha branca.

Deu pra ti.

2008-11-24T23:18:00.000-02:00

I roll the window down
And then begin to breathe in
The darkest country road
And the strong scent of evergreen
From the passenger seat as you're driving me home.

Then looking upwards
I strain my eyes and try
To tell the difference between shooting stars and satellites
From the passenger seat as you're driving me home.

"Do they collide?'
I ask and you smile
With my feet on the dash
The world doesn't matter

When you feel embarrassed, then I'll be your pride.
When you need directions, then I'll be the guide.
For all time.
For all time.

Definitivamente

2008-11-23T18:51:00.001-02:00

NÃO.

Se não afundar antes...

2008-11-22T12:25:00.000-02:00

"Chame o exército dos arquitetos
Para derrotar o horizonte e começar tudo de novo.
Eu sabia que os anos passariam rápido,
Mas não tão rápido assim.
Então, traga as discrepâncias, eu servirei as bebidas."

Trincheira

2008-11-21T19:33:00.000-02:00

A chuva caía forte, formando várias poças pelo campo de batalha. A roupa ficava cada vez mais pesada e a farda difícil de carregar. Não lembro bem ao certo o momento exato em que aconteceu, mas os dezesseis soldados, um a um, começaram a baixar as armas.

O general esbravejava enquanto via seu minúsculo exército cair por chão. Exausto. E não importava o quanto o caudilho berrasse os pulmões, ninguém levantaria.

Os olhos cansados dos militares viam seu objetivo próximo, e nem sequer podiam mover uma partícula de músculo para arrastar aquele monte de pele, carne e ossos pelo chão enlameado da área de combate. Via-se passar correndo milhares de outros soldados que, em meio explosões e tiroteios, chegavam ao outro lado do enorme muro de arame farpado.

A voz do cabo de guerra ecoava dentro das cabeças, junto ao som das gotas de chuva, que mais pareciam um bombardeio aéreo do que água caindo do céu, mas nunca atingia o alvo principal.

O que mais poderiam fazer quando a força bruta estava esgotada e a mental não respondia?

2008-11-20T16:44:00.000-02:00


Can you tell me why you have been so...

9 770104 593005

2008-11-19T17:11:00.000-02:00

"A gargalhada incessante, ecoando pelos corredores de aço, é suficiente para qualquer um duvidar da existência da sanidade... E, em meio a tantos gritos, gemidos e sussurros... tanta paranóia, ninguém percebe que este lugar está longe de ser um asilo. É pura e simplesmente um manicômio. Assim sendo, o controlador de tal lugar deve ser considerado uma pessoa sana... ou o rei da loucura? Nós chegamos a pensar se a loucura em si, não é contagiosa, capaz de abalar a normalidade. Se for o caso, então já fui infectado pela insanidade presente em meu hospício. As gargalhadas se tornaram meu mundo, e invadem minha mente, onde ecoam mais alto ainda... pedindo desesperadamente para sair."

Cerúleo

2008-11-18T21:20:00.000-02:00

Os olhos se fecham e se abrem. E o intervalo de tempo entre aberto e fechado se estreita até que estejam constantemente juntas as pálpebras, e os cílios entrelaçados como dedos em mãos dadas. Os músculos da face todos relaxam. A mente esvazia, assim como os pulmões a cada dois segundos. Além disso, só o azul. Azul em vários e vários tons diferentes, rasgado de pontos luminosos aos milhares. Todos de cor branca. Cintilam.

Os cabelos ondulam. Os pulmões se enchem e assim permanecem. A mente se abre, como os olhos. As pernas e pés sacodem-se delicadamente, impulsionando o exausto corpo em direção ao nada inscrito em azul. Os pontos luminosos se dizem pequenas criaturas. Ainda cintilam.

Abaixo vê-se o azul marinho transformar-se gradualmente em negro denso e os minúsculos e luminosos seres criam todo o cenário de um céu abaixo dos pés, que continuam a sacudir-se. Acima, ainda que muito, muito longe, vê-se luz, que se eleva e se desloca em ciclo descontínuo.

Falar de sons agora seria irrelevante, uma vez que a mente só consegue processar a mesma voz familiar que repete a mesma frase pausadamente: "eu quero ouvir o que tu tens a dizer".

Titânio

2008-11-16T19:10:00.001-02:00

"Era o navio dos sonhos para todos os outros. Para mim, era só um navio.

Por fora, eu era tudo que uma garota bem educada deveria ser. Por dentro, eu estava gritando".

Odd

2008-11-04T19:58:00.000-02:00

Ela caminha olhando para o céu.
Ele para o chão.
Na cabeça dela, ele.
Na dele, nada.

E só.

4 de Novembro

2008-11-04T02:17:00.000-02:00

4 de novembro de 1493 - Colombo e seus marinheiros descobrem o abacaxi.
4 de novembro de 1901 - Jurados do Aeroclube da França decidem declarar Santos Dumont como vencedor do prêmio Deutsch.
4 de novembro de 1916 - Nasce Ruth Handler, criadora da boneca Barbie e co-fundadora da companhia de brinquedos Mattel.
4 de novembro de 1918 - O Império Austro-Húngaro rende-se para a Itália.
4 de novembro de 1921 - A Sturmabteilung é formada oficialmente por Adolf Hitler.
4 de novembro de 1922 - O arqueologista britânico Howard Carter e seus homens acham a entrada para a tumba do Faraó Tutankhamon.
4 de novembro de 1956 - Milhares de húngaros são mortos e inicia-se um fluxo de refugiados, numa invasão das tropas soviéticas à Hungria.
4 de novembro de 1969 - Nasce o rapper estadunidense P. Diddy.
4 de novembro de 1992 - Nasce Juliana Fuhrmann Pires.

1234, 1234!

2008-11-02T14:11:00.000-02:00

"Look around little brother, can you tell me what you see?
You're a big boy now, so take responsibility,
You never had it hard, but now it's getting tough,
So you whine! Whine! Whine! And you say you've had enough.
You say I'm full of shit, that I'm a hypocrite
I shouldn't talk when I can't take the advice that I give,
Well maybe you're right, but open your eyes:
The main difference here is that I try! Try! Try!"

(Tá, desisto dos posts melancólicos, tô bem hoje e meu cérebro tá sendo treinado para contas simples. Eu ri.)

Entrelinhas + Conversa Intramental 2

2008-11-01T20:06:00.000-02:00

- Mais uma partida de poker, Srta. Juliana?
- Claro, por favor.

(Se fizessem idéia do quanto eu odeio essa cidade e essa gente, fariam o tempo correr. Preciso ir embora daqui. Fato.)

Luminosos

2008-11-01T00:21:00.000-02:00

Coberta por metade, o quarto se ilumina em um alaranjado, tonalizando as paredes roxas em um rosa desbotado e fazendo-me lembrar o pôr-do-sol.

O coração está apertado, os olhos encharcados e a cabeça dói uma dor de cansaço. Quanto desgosto, meu Deus! Quanto desgosto pode caber em um pedaço de carne rija que certamente não tem mais que doze centímetros.

E eu não quero saber, eu definitivamente não quero, porque sinceramente não me interessa. Não hoje, nem amanhã, talvez nem depois.

Enquanto a mágoa e o desprazer corroem o interior, o exterior parece desvairado, como um rebanho que foge de um lobo faminto, mas por partes ausente, porque tem mais com o que se preocupar e, além do mais, as coisas não são tão fáceis? Não.

Os olhos vão se fechar, a mágoa vai sumir, a dor vai passar e o coração vai pulsar como antes e, talvez eu nem me lembre disso depois. Não pretendo acordar antes das sete. As cortinas vão estar fechadas e o telefone desligado. Nem o sol será permitido nessa manhã de Sábado. Muito menos vocês.

Cansei dessa palhaçada imensa e contínua.

Fantasia

2008-10-31T12:39:00.001-02:00

Minhas palavras levam mais do que apenas vogais e consoantes.

Pássaros

2008-10-30T13:35:00.000-02:00

O fim do ano chega voando, não docemente como as andorinhas que começam a enfileirar-se nos fios dos postes anunciando verão, mas como uma ventania entre as ruas da cidade - talvez até a mesma que me fez perder os óculos.

E eu me sinto completamente impotente ao ver meu castelo ser constantemente golpeado, reduzido a mais um monte de areia, se igualando ao resto da praia e que, em uma onda ou outra, vai voltar a ser o que era e passar despercebido.

Acho que é medo, medo de perder o que eu conheço, de correr em algum caminho novo. Medo de soltar as mãos, de tirar as rodinhas da bicicleta. Medo de ver que é tudo muito maior que o meu umbigo e de perceber que talvez eu pudesse ver além se não estivesse tão preocupada procurando meus óculos.

E os pássaros, eles são milhares e sabem se alinhar, se ajeitar, formar uma organização perfeita sem traços, sem mapas, sem apoio para se guiar e sempre chegam exatamente onde querem, onde deveriam. Instinto.

Eles não cantam.

Eu realmente deveria fazer o mesmo. Só me dê o tempo de as asas crescerem, e eu prometo que as coisas vão se encaixar.

Eles não cantam mais. Não por falta de voz, mas por falta de motivação.

0.5 0.5

2008-10-22T16:24:00.000-02:00

Pare de mexer as folhas que eu estou tentando ler. A caligrafia não é muito legível, sem óculos principalmente.

Não me lembro de muita coisa, só lembro de ter os perdido em algum lugar entre aqueles dois prédios que, de onde eu estava, pareciam do tamanho do mundo, engoliam tudo em volta como um par de furacões devastando a cidade.

Os papéis voavam.

Eu tentava ler, ainda.

Já mencionei que perdi meus óculos?

Abre-te Caixa!

2008-10-21T15:48:00.000-02:00

É incrível como se a gente revira tudo, encontra coisas que eram tão valiosas, e que hoje em dia não têm mais tanto valor. Ou aquelas que foram jogadas em uma caixa por descaso e hoje têm uma importância imensa.

Vasculhei minhas velharias hoje. Achei coisas que não via desde que eu tinha 6. As cartas, os brinquedos, os papéizinhos trocados... Quantas dessas pessoas já sumiram daqui? Quantas eu nunca mais nem vou saber sobre, mas que naquele momento, irrelevante nestes dias, significaram tanto? Tanto que sumiu.

Ainda posso te mandar duas cartas. Os anos passam e como mágica, as caixas se enchem de lembranças. Dentro da cabeça, dentro do armário.

O fim do texto foi removido, na verdade faltam palavras, como em alguns papéis rasgados que encontrei. Quem sabe seja bem melhor que não saibas a resposta exata para 'tudo bem por aí?'.

(Vou fazer falta, assim como tu me fazes nesta tarde nublada de Outubro).

Migué Intergaláctico

2008-10-17T09:55:00.000-03:00

Achei lindo.

"I know the truth:

2008-10-14T12:07:00.000-03:00

There's no going back.

You've changed things ... forever.

See, to them, you're just a freak."

Beco

2008-10-13T21:42:00.000-03:00

O cheiro é extremamente forte, antes deixasse apodrecer por si só. A inútil tentativa de queimar os restos mortais daquilo que um dia foi bonito só acelerou e aproximou as sirenes de luzes piscantes.

O tempo para pensar é curtíssimo, mas parece uma eternidade até que a errante idéia de juntar o que sobrou do corpo chamuscado dentro de um saco de lixo apareça. O nojo é quase inexistente e a frieza é o que mais me chama atenção nesta visão triturante.

As pernas não respondem à necessidade excessiva de correr. Os pulmões não conseguem acompanhar o ritmo do coração, que bate acelerado. Os olhos marejados não são dissimulados, pela primeira vez em anos. O arrependimento derruba o frágil corpo que é constantemente perturbado por um cérebro mais perturbado ainda.

Talvez fosse melhor não ter tentado esconder os grandes pedaços de carvão orgânico. Não consegues perceber que foi só um adiamento?

Ouve, as sirenes se aproximam.

Mal Caráter

2008-09-29T00:00:00.000-03:00