domingo, 9 de março de 2008

Eat Soup And Kill Yourself

Para quem diz que sopas são inofensivas:

1. O primeiro passo para se matar comendo sopa (ou pelo menos perder parte da boca), é encontrar uma colher maior que a tua porta de entrada para o sistema digestivo (de cima para baixo, por favor), para que se tenha os cantos cortados por uma colher disproporcional (cerca de 5mm maior que as laterais dos lábios).
2. Depois de encontrada, procure um prato raso o suficiente para que a colher não possa afundar-se completamente e tu sejas obrigado a incliná-lo, virando caldo fervente nas tuas calças novas.
3. Uma vez que os requisitos materiais estão em mãos, o próximo passo é despejar a sopa sob o prato, sempre quase transbordando, porque, caso tenhas esquecido, existe o trajeto panela-prato-mesa em tu deves ter os dedos escaldados por porções escorridas das bordas.
4. Com a arma engatilhada, dê uma generosa colherada na sopa concentrada bem no meio do recipiente, pois a temperatura do centro é mais favorável a uma queimadura de terceiro grau nos lábios, língua e céu da boca. IMPORTANTE: Não assopre a sopa, nem demore muito ao levá-la até a boca.
5. Com a boca cheia de sopa, abra-a e incline a cabeça para trás, como se fosses fazer um gargarejo, mas ao invés disso, respire fundo (nunca pelo nariz).
6. Depois de engasgar-se não tussa, isso só te fará tossir mais.
7. Se desejado, repita a dose.

Após terminados os sete passos, tu provavelmente estarás sete palmos abaixo do chão, ou pelo menos sete palmos acima, no hospital. E tenho dito!

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